Узнай правду!

Современные родители зачастую не воспитывают детей, а им потакают. Милое либеральничание, которое началось ещё в далёком 18-м веке, постепенно, поколение за поколением, революция за революцией, гаджет за гаджетом, переросло в дикую крайность, когда не родители ограничивают и опекают ребёнка, а ребёнок напрямую диктует условия родителям. "Я позволяю ребёнку всё!" - с гордостью произносят молодые и не очень папы и мамы и не понимают, что подписывают себе и детям приговор. Расписываются в своей одинокой брошенной старости и поломанной судьбе детей.

То и дело натыкаешься на сценки, когда дети устраивают родителям истерики, требуют от них не просто дорогие игрушки, а телефоны, машины ("нам стыдно ездить на твоей развалюхе"), диктуют свой распорядок дня (как долго играть в компьютерные игры, до скольких гулять, когда начинать пить алкоголь и тусить в барах), когда папа и мама слёзно извиняются перед детьми за то, что неправильно что-то сказали или слишком строго отругали, когда малыш называет своего отца по имени "вась-вась", а маме на полном серьёзе делает замечания по поводу поведения - и это уже давно не единичные примеры абсурда, а постоянная городская реальность. Более того, она многими приветствуются. Взрослые и неглупые вроде люди радуются, что у них растут такие смелые амбициозные и знающие, что хотят от жизни, ребята. Точнее, зверята.

Принято считать, что ребёнок понимает только ласку, заботу и нежность, и ни в коем случае не переносит никаких ограничений, запретов и уж тем более наказаний. Детям нельзя говорить "нет", они способны понимать только слово "да" - объясняют модные детские психологи, и это звучит так красиво и гуманно. На самом же деле, потакание ребёнку есть не проявление заботы, а наоборот - равнодушие к нему. Позволяя всё, что угодно, родители проявляют только внешнюю заботу, но на самом деле внутренне отрекаются от него, становятся сторонними наблюдателями. Мол, это уже взрослая личность, пусть сам за себя всё решает. Хотя личности только 7 лет и "от горшка два вершка". Очень быстро такие родители перестают быть даже наблюдателями, ребёнок становится им неинтересным и слишком надоедливым. Они записывают их в кружки, секции, школы (если есть деньги), либо просто оставляют наедине с компьютером. Но своё безразличие объясняют для себя тем, что предоставили своему чаду высокую степень свободы и самостоятельности.

Более того, порой деградация отношений между ребёнком и родителями доходит до полного разрушения. Когда потакание рождает у ребёнка ощущение вседозволенности, а врождённый внутренний механизм самоограничения не срабатывает, у некоторых из них каприз и истерика становятся нормой поведения. Жизнь таких семей превращается в ад. Везде: в магазине, в саду-школе, на улице, в гостях, просто дома - ребёнок выдвигает требования и тут же начинает их "подкреплять" плачем, ором, припадками, валянием по земле и прочими хорошо просчитанными приёмами истерики. Со временем такая чрезмерная и нарочитая капризность ребёнка, не ограничиваемая ничем, зарождает в сердце родителя - и тут самое страшное! - ненависть к нему. У ребёнка в ответ происходит то же самое, и ненависть в отношениях умножается. Вам не доводилось замечать, какие порой жестокие реплики проскальзывают в очень, казалось бы, благополучных семьях? И в какие жестокие поступки они потом выливаются.

Ничего в этом удивительного нет. Потакание - одно из проявлений равнодушия, а равнодушие, по большому счёту, это и есть ненависть в зачаточном состоянии. Нелюбовь, которая замаскирована, припудрена и лежит где-то глубоко внутри, но рано или поздно прорывается наружу в виде трагедий.
Если мы хотим воспитывать детей, а не зверят, то нам обязательно нужно вспомнить о том, что любовь не ограничивается одной только лаской и не выражается в потакании и вседозволенности того, кого любишь. Любовь - это прежде всего ответственность за любимого, а ответственность всегда рождает необходимость каких-то запретов и наказаний за их нарушения. Тем более когда любимый человек ещё мал и на каждом шагу его подстерегают опасности и иллюзии.

Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям

О зацикленности на ребенке и об уступчивых родителях

Родителю, посвящающему все свое время уходу за ребенком, вскоре станет скучно; к тому же он будет скучен для окружающих и, вполне возможно, станет обращаться с ребенком не самым лучшим образом.

Ребенок ожидает, что он с рождения станет участником жизни занятого человека, будет в постоянном физическом контакте с ним и станет свидетелем ситуаций, с которыми ему придется сталкиваться во взрослой жизни.
Ребенок на руках у матери пассивен. Он наблюдает. Ему доставляют удовольствие проявления внимания по отношению к нему — поцелуи, щекотка, подбрасывания в воздух и т. д.

Но его основное занятие — это изучение событий окружающего мира. Эта информация помогает ребенку понять, что делают представители общества, в котором он живет, и, таким образом, готовит его к более ответственной жизни среди людей. Смотреть вопросительно на ребенка, который вопросительно смотрит на вас, — значит мешать реализации этого мощного импульса и тем самым вызывать в ребенке глубокое разочарование и не давать его разуму правильно развиваться.

Ребенок ожидает увидеть сильную, занятую, доминирующую личность, по отношению к которой он может быть второстепенным, а взамен получает эмоционально слабого, раболепного человечишку, заискивающего перед ним и старающегося выудить из него благосклонность или одобрение. Ребенок станет подавать все более ясные знаки, означающие не недостаток внимания со стороны взрослых, а требование подходящего типа опыта. Разочарование ребенка во многом связано с тем, что подаваемые им сигналы (показывающие, что что-то не так) не приводят к изменению поведения взрослых.

Хулиганское поведение некоторых самых отчаянных и «непослушных» детей — на самом деле лишь мольба о том, чтобы им показали, как правильно себя вести.
Постоянное потакание детям лишает их примеров из жизни взрослых, где они могут найти свое место согласно естественной иерархии взрослых и малышей и где их желательные действия принимаются, а нежелательные действия отвергаются, но они сами всегда принимаются такими, как есть.

Детям нужно почувствовать, что их принимают как благонамеренных и по своей природе дружелюбных людей, старающихся делать то, что верно, и полагающихся на предсказуемую реакцию старших в качестве критерия правильного и неправильного. Ребенок ищет информацию о том, что заведено, а что нет.
Так, если он разбил тарелку, ему необходимо увидеть некоторую злость или грусть по поводу уничтожения полезной вещи, но не прекращение уважительного к нему отношения. Ведь ребенок расстроен из-за своей неосторожности не меньше вас и сам уже решил быть более аккуратным.

Если родители позволяют ребенку все подряд и не делают различий между желательными и нежелательными действиями, ребенок часто ведет себя непослушно и даже хулигански. Тем самым он заставляет родителей играть правильную, подобающую им роль.
И вот когда у родителей больше не остается никакого терпения, они взрываются и обрушивают на ребенка всю скопившуюся в них злобу. Они кричат: «С меня довольно!» — и ставят его в угол. Ребенок понимает это так: все его предыдущее поведение на самом деле было плохим, и родители его только терпели; они скрывали свои истинные чувства, и теперь неисправимое нахальство ребенка наконец положило конец их притворству.
Во многих семьях играют именно по таким правилам: дети понимают, что родители «спускают им с рук* частые нежелательные поступки. Но в один прекрасный момент наступает расплата, когда родители высказывают все, что они думают, по поводу испорченности своих детей.

В некоторых исключительных случаях (особенно в семьях, где первый ребенок появился достаточно поздно) родители так сильно любят свое чадо, что никогда никоим образом не дают ему понять, что следует делать, а чего нет. В таких случаях дети буквально начинают беситься. Они восстают при каждом новом вопросе «Хочешь это?». «Что ты хочешь есть?.. делать?.. надеть?.. Что ты хочешь, чтобы мама сделала?» И так далее.

Я знала очаровательную девочку двух с половиной лет, с которой обращались именно так. Она никогда не улыбалась. Если родители заискивающе предлагали ей то, что могло бы ей понравиться, она недовольно косилась и упрямо повторяла: «Нет!» Ее отказы делали родителей еще более подобострастными, и казалось, этому не будет конца. Малышке был нужен наглядный родительский пример, из которого она могла бы чему-нибудь научиться. Но это было невозможно, ведь родители всегда ожидали инструкций от нее. Они были готовы исполнить любые желания дочери, но не могли понять потребности ребенка видеть родителей, ведущих свою взрослую жизнь.

Дети тратят немало усилий, пытаясь привлечь к себе внимание, но не потому, что они испытывают в нем недостаток. Просто получаемый детьми опыт неприемлем, и они сигнализируют об этом взрослым. Постепенно стремление, чтобы ребенка замечали, становится его самоцелью, невольной борьбой с другими людьми. Таким образом, если внимание родителей вызывает в ребенке еще более бурную реакцию, значит, оно явно ненадлежащего рода. Если рассуждать здраво, то вряд ли можно представить, что какой-либо вид эволюционным путем дошел до того, что дети постоянно доводят своих родителей.

Обратимся к примеру миллионов семей в странах третьего мира, где родители не были обучены не доверять и не понимать своих детей. Мы увидим семьи, живущие в мире и согласии, где каждый ребенок от четырех лет с радостью вносит свою полезный вклад в общую работу.

Ледлофф Жан (Jean Liedloff Bringing up a happy child )
Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям

И здесь http://www.uznaipravdu.info/viewtopic.php?f=20&t=838